חיפוש
  • Tal Roman

תופעת הגישושים המיניים - מאמר

עודכן ב: ינו 15

קיימת תופעה שאני שומעת עליה יותר ויותר.. מגברים ונשים.. (וגם לי יצא אישית לחוות אותה והיא הפריעה לי), שהיא מורכבת וקיימת כבר הרבה מאוד זמן..

שלדעתי היא לא מספיק מדוברת..

ובא לי לשפוך עליה אור כי היא יוצרת לא מעט פעמים בלבול,תסכול ואף פגיעה אצל אחד או שני הצדדים..

זהו נושא מורכב עם מספר היבטים ולכן כנראה לא מספיק פוסט אחד בפייסבוק.. אבל חשוב לי להתחיל להוציא אותו לאור..


הפוסט ארוך ולכן חילקתי אותו למספר חלקים שכל אחד ואחת שהנושא מעניין אותם יקראו מה שמתאים להם:

- מהי התופעה

- מה קורה לנו הנשים בסיטואציה הזו

- "טיפים" להתנהלות נכונה בסיטואציה כזו


*********************************************


משיחותיי עם גברים וגם בחוויה שלי ושל נשים רבות שאני מכירה, אחת הדרכים העיקריות שבהן גבר בודק אם אישה שאיתה הוא התחיל בעניין שלו לסיטואציה מינית היא לאט לאט לגשש את הדרך על ידי מגע.. מה הכוונה?

שכבר יש כימיה.. ואחרי הדיבורים .. מתחיל מגע בהתחלה באזור "לא מיני" בגוף.. כמו יד או כתף.. אם אין התנגדות.. עוברים לאט לאט לרגל.. אם היא זורמת ולא מביעה התנגדות הוא עובר לשלב הבא.. וכך לאט לאט עמגיעים לנשיקה, מגע באזורים אינטימים ומשם אף ליחסי מין מלאים..

*אציין שהתופעה מתקיימת גם בצורה הפוכה אך אתייחס הפעם לנשים מכיוון שזה יותר נפוץ

מגברים רבים ששאלתי כולל בן הזוג שלי למה הם עושים זאת כך? התשובה היא שככה בודקים.. כי לשאול ישירות זה מביך והורס את הרגע.. וזוהי דרך טובה כי ככה אפשר לעבור שלב שלב בצורה הדרגתית ואם היא לא בעניין פשוט עוצרים והכל טוב..


*********************************************


מה שהרבה גברים לא מבינים.. כשגבר מתחיל לגשש במטרה לבדוק עניין.. זה אחד הדברים שהרבה מאוד פעמים מבלבל אותנו הנשים וגורמים הרבה פעמים לאי נוחות... ולפעמים אף גורם לנו להרגיש מוטרדות ופגועות..


אוסיף, שברור לי שגברים לא מתכוונים לבלבל ובטח שלא לפגוע באישה שאיתם ובסך הכל רוצים לבדוק עם אנחנו גם בעניין .. ואני מבינה כמה קשה לגשת לאישה ובטח להוביל לסיטואציה אינטימית בנושא שהוא גם ככה מאוד מורכב ועדין.. הם לא האשמים בסיטואציה.. אלא חוסר ההבנה (של שני הצדדים) מה עובר על הצד השני ואיך לפנות לנושא בצורה נכונה ולתקשר את הדברים..


ולכן אשתף מה קורה להרבה מאיתנו הנשים בסיטואציות כאלה ואיך כן כדאי לפנות אלינו ( כדי שגם נשים וגם גברים יתחילו לשים לב שזה קורה ובמקום להיות באוטומט להבין מה קורה ולתקשר אחרת):

אתם בטח אומרים לעצמכם, אם לא נעים לנו, אז.. למה שלא נגיד..?


למה? כי זה שלב שבו אנחנו (נשים) הרבה פעמים כן רוצות את האינטימיות אתכם הגברים .. את הקירבה.. וכן רוצות מגע מלטף ואינטימי.. אבל לווא דווקא שזה יוביל למשהו מיני.. או אולי כן להגיע למגע מיני.. אבל לא יחסי מין מלאים.. וגם אם כן יחסי מין מלאים... בקצב המתאים לנו...


מכיוון שאלו רק גישושים.. ומגע עדין בהתחלה.. מגע שמבחינתינו יכול להתפרש במספר צורות... ..ולא לגמרי ברור באיזה קצב הדברים מתקדמים.. או מה בדיוק המטרה שלכם..

ובגלל שגם גברים וגם נשים לומדים ש"לדבר על זה" זה הורס את הרגע.. ולא עוצרים רגע לתאם ציפיות וגבולות אחד של השנייה..


זה יוצר בלבול אצל הרבה נשים.. "מה הוא רוצה?" "למה הוא מתכוון?" "אם אגיד לו לא ואני סתם אצור מבוכה ואהרוס את האינטימיות שנעימה לי איתו?" ,"אני לא מבינה אם זה מגע חברי או שהוא רוצה יותר"

להגיד? לא להגיד? מה בדיוק להגיד..?


מצד אחד נעים לנו.. לפחות חלקית.. ומצד שני החשש שיעברו לנו את הגבולות או יתקדמו בקצב מהיר מדי גובר.. וקיים גם הרצון לא לפגוע..


*********************************************


**ואז מה קורה להרבה נשים?**


הבלבול מרחיק מההנאה ומהזרימה ומעלה את התודעה לראש.. והראש מתחיל להתעסק בניתוח הסיטואציה ובחששות..


דבר שני, תחושת הביטחון יורדת.. והרי אחד התנאים הבסיסיים אצל נשים לסיטואציה מינית זו תחושה של מרחב בטוח.. כך שבעצם שני הצדדים "הולכים אחורה" במה שהם רוצים..


דבר שלישי, בגלל שהראש נכנס לפעולה וכל מיני סרטים מתנגנים בראש על מה קורה פה .. מה כן ומה לא?.. הן בעצמן כבר לא בטוחות מה הן בדיוק רוצות.. איך ואם עברו להן את הגבולות.. אז גם להגיד מה נעים ומה לא לוקח זמן אם בכלל הן אומרות משהו.. והרבה מהן נשארות בשתיקה ואפילו קופאות מעט..


דבר רביעי.. זה גורם ללא מעט נשים שכן רוצות במגע יותר אינטימי ואף מיני עם גבר אבל לווא דווקא יחסי מין מלאים .. ימנעו מלהיענות ל"גישושים" מחשש שאם הן יתנו סימן שהן בעניין לסיטואציה מינית .. הגבר מהר מאוד ייקח את זה כסימן ליחסי מין מלאים עם חדירה שהן לווא דווקא רוצות.. או יתקדם מהר מדי..

וכך לא מעט סיטואציות שהיו יכולות להיות מיהנות ואינטימיות , נתקעות או לא מתרחשות..


*********************************************


**ומה קורה משם?**


• חלקן ממשיכות למגע שלא נכון להן מתוך ריצוי ו"כי כבר התחלנו.. "

• חלקן יתנו "ברקס" ויתעצבנו על הגבר "משום מקום" והגבר לא יבין מאיפה זה בא.. כי הרי הכל הלך מקסים וחלק והיא פתאום התהפכה..

• חלקן יבינו בדיעבד שזה לא היה נכון להן ויתרחקו מהגבר גם אם בפוטינציאל היה יכול להיות קשר נהדר..


*********************************************


**אז מה עושים???!!?**


איך להפוך את הסיטואציה הזו של "לבדוק את השטח" ולזרום עם הצד השני בצורה יותר נעימה, בריאה ומהנה:


קודם כל זו באמת סיטואציה מורכבת.. ויש סיבה למה גברים משתמשים בשיטה הזו.. ואין פה האשמה.. להיפך.. רצון גם מהצד שלנו להיות מובנות יותר ולהתקרב.. להביא להבנה והקלה לשני הצדדים בסיטואציה הזו..


אתן פה מספר נקודות שלדעתי יכולות מאוד לעזור לגברים ולנשים ולהביא לסיטואציה יותר זורמת מהנה ובטוחה:


תקשורת- מה שמבחינתי מסייע יותר מהכל להביא לקרבה והבנה זו תקשורת נכונה והגדרת גבולות..

בניגוד לדעה הרווחת .. כשצד אחד שואל "זה נעים? זה בסדר?" "אם משהו לא נעים משום סיבה אנחנו נפסיק".. ומתקשרים מה קורה אחד אצל השנייה.. זה מאפשר קירבה וביטחון וכך גם לסיטואציה להיות יותר זורמת ומהנה.. כשמגדירים גבולות (כמה שאפשר) מה לא ומה כן.. אפשר לנוע יותר בזרימה וברוגע.. בלי לפחד שהגבולות ייחצו ותהיה פגיעה..


• לשים לב יותר לשפת גוף.. במיוחד שאי אפשר להשתמש רק בתקשורת ורבלית ללא הפסקה.. אם אתם רואים משהו קצת מכווץ בגוף כנראה משהו בסיטואציה לא נוח לאותו אדם.. אם אתם רואים את הגוף מתרחב ורפוי לרוב זה אומר שקיימת נינוחות ורגיעה והכל טוב - הגוף אומר המון..


טיפ לנשים- להבין שכשגבר עושה זאת , (לרוב) זו גם הדרך שלו להביע קרבה ואינטימיות וזה לא ממקום רע והוא לא עושה זאת כדי להערים או לפגוע.. כשאתן מבינות זאת ובאות מחמלה ולא מבהלה .. ומבינות שזה ממקום שלא יודע איך.. התגובה שלכן ואיך אתן מגיבות גם משפיעה ויכולה להציל או להפיל את הסיטואציה..

וברגע שאת מזהה שלא נוח לך ואולי את אפילו קופאת..גם אם הוא הכי מתוק תגידי את זה בצורה נעימה ותראו איזו סיטואציה נוחה לשניכם... הרי גם הגבר לא רוצה שתהיי איתו ב"כוח".. ואתם יכולים למצוא את האיזון של מה שנעים לשניכם .. הסיטואציה לא חייבת להסתיים אם את שמה גבול בצורה נעימה :)


אני בטוחה שיש הרבה מה להגיד על הנושא הזה.. לשני הצדדים.. ושיש עוד מורכבויות ודעות שלא הכנסתי.. מקוה שהקריאה העשירה ונתנה חומר למחשבה :)


באהבה, טל



31 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול